漂泊的文字藝術

獻給2010年。

這一年來，我做了許多以前未曾做過的事，有令我開心的決定、也有令我懊悔不已的。

其中最令我訝異、也最令他人不可置信的決定，便是我決定不補習了。

或許對許多人來說，這個決定是很稀鬆平常的，就和決定今晚要吃什麼菜色一樣的平凡。但對我而言則否。

這是個重大決定。至少在我們家是這樣的。

已經補習補了許多年的我，在升上國三的這一年，毅然決然的離開了，這讓我身邊的許多「戰友」以及老師們感到很驚訝。

『你家裡發生什麼事了嗎？』

『是不是因為壓力太大而不補習了？』

許多關心我的人、想看熱鬧的人都這麼跑來問我，大部分的人都覺得我一定是因為出了什麼大事才離開補習班，

但更多的人只想來看熱鬧。這讓我感到厭煩。

還記得是國二下學期的最後一個禮拜。某天補習完回家，媽突然跑來問我：「別補習了，好嗎？」

起初我是嚇了一跳。怎麼又來了！？

國二上的時候其實就已經有過一次，但那次最終是以只堅持了一天便舉白旗投降收場。

一方面是我不信任自己，另一方面則是因為不想讓補習班老師失望，所以那次才又回去。

然而這次媽媽卻又再這麼問我，我矛盾了。有一次失敗的經驗了不是嗎？難道還要重蹈覆轍？

但媽媽這次很堅決。而且不僅僅只有她一個人這麼想，伯父、伯母也出馬了。他們一向不贊成補習。

當初是因為媽怕升上國中會跟不上別人所以才把我送去補習班，但當時伯父伯母認為沒有這個必要，所以堂弟並沒有和我一起去。

然而我升上國中後成績果真還不錯，媽媽便更加覺得送我去補習是對的。

但伯父伯母則不這麼想。他們認為，既然我有這個實力，為何不試試看自己讀呢？

如果對自己有把握的話，即使自己讀，有沒有補習應該是差異不大才對。如果真的有科目不懂的話，也可以請家教。

這樣就不必每天補到那麼晚了。你還可以利用多餘的時間做自己的事情。他們的理論說服了媽媽。

當時的我覺得他們太看的起我了。我並沒有你們想的認真，也沒有你們想的聰慧。

我不知道能不能夠勝任起自己的老師的這個任務。

家裡有太多的誘惑能夠吸引我，電腦、電視、書本……數不清的誘惑。我是想拒絕的。

但，他們這麼說了。

『就算國中補了三年，高中也是要自己唸，還是你希望高中再補三年？給自己一次機會試試好嗎？』

就這樣，他們說服我了。

那學期的最後一個星期同時也是待再補習班的最後一個星期。

我過得很心虛。

看著大家熱烈的討論即將升上國三的這個暑假該怎麼複習、進度該怎麼跑，我卻怎麼也提不起勁。

失去了待在這裡的意義了。我還在這，可是我即將離去。

對於離開我始終說不出口。

畢竟再這裡待了這麼久，對於一起認真的老師、朋友，我實在是無法再一次說出這樣傷人的話。他們對我的期待很高很高，他們對我的幫助也很大很大，但我無法一起奮戰的最後了。

剛開始的那幾天我始終不習慣太早回到家。不知道該做些什麼。

但過了幾天發現，其實和國小的時候差不多嘛，回家你想做什麼就做什麼，只是身分變了。當時是小學，而現在則是國二升國三。

好個國二升國三。

可想而知，在知道那件事後補習班老師有多震驚。他們覺得我太輕易下這個決定了，沒有衡量它帶來的後果。

『如果現在才國一，我或許會認同你。但畢竟現在要升國三了，你這麼魯莽好嗎？』

每個人的挽回深深的敲在我的心上。我不是聽不見，而是一定得裝做視而不見。這次不能再放棄了。這次再後悔的話，我就真的離不開補習班了。

不想做個只能依賴補習的孩子。我想自己努力一次，就算會跌得很慘我也要試試。我這麼告訴自己。

一次、二次的段考過去了。我就像那些幸災樂禍的人所想的一樣，果真退步了。但這幅度起碼還是我可以接受的。我終於知道自己的實力在哪了，不是靠補習班，而是靠自己一步一步唸出來的成績。

即使是退步，但至少是靠我自己努力過的。我不後悔，也會繼續努力下去。

給未來的我。

現在是2010(民國99)年，我(你)跨出了重大的一步。往後的你也請依照自己的想法努力的朝自己的理想邁進吧！只要跨出了第一步，就沒有什麼好怕的了……即使後悔又如何呢，即使被嘲笑又如何呢，即使被否決又如何呢？未來是靠自己決定的，加油吧！